Pre PRIMAR.sk redakcia NašaRodina.sk , autor: Daša Balogová
Použitá literatúra: Nazare-Aga, Isabelle: Nenechte sebou manipulovat. Praha: Portál, 1999.
Dátum uverejnenia článku: 12. máj 2008
Je sympatický, milý, usmievavý, zábavný, pôsobí dojmom inteligentného a rozhľadeného človeka, všetko vie a pozná ... a predsa sa v jeho prítomnosti cítite nepríjemne, neslobodne a vaše sebavedomie sa scvrkáva na nepatrnú bodku. Nuž možno máte do činenia s nebezpečným úkazom – manipulátorskou osobnosťou.
Manipulátor – topiaci sa diktátor
Manipulátor môže mať viacero podôb, môže pôsobiť ako dobrý altruista, tvrdý diktátor alebo obeť potrebujúca vašu pomoc. Zaliečaním, chválami, prípadne vzbudzovaním pocitu viny si vás snaží získať, hrá sa na kamaráta, na ktorého sa možno vždy spoľahnúť alebo úbožiatko, o ktoré sa treba starať. Keďže spočiatku vystupuje presvedčivo, takmer každý mu bez odporu podľahne.
Až neskôr vyjde najavo, že je to tvor bez chrbtovej kosti, neváhajúci sa uchýliť k tým najrafinovanejším zbraniam proti svojmu okoliu. V skutočnosti je to totiž osoba vnútorne veľmi nešťastná a nespokojná sama so sebou. Je to topiaci sa človek, ktorý sa po chrbtoch druhých snaží dostať nahor.
K správaniu ho motivuje zvnútornený obranný mechanizmus, ktorý využíva ako prostriedok na prežitie. Pri tom druhým ich vlastný život otravuje, utláča ich a bráni dýchať. Vyčíta nedostatky, obviňuje, posudzuje, neustále na niečo poukazuje a kritizuje. Tým sa snaží zakryť vlastné nedostatky, o ktorých podvedome vie, ale za nič na svete by ich nepriznal. Znižovaním hodnoty druhých sa snaží nadobudnúť stratenú rovnováhu, aby sa sám cítil v bezpečí nad hladinou.
S manipulátorom sa obvykle veľmi ťažko komunikuje. V rozhovore počúva len seba, z ničoho nič zmení tému, keď rozprávame my, tvári sa nezúčastnene, na naše otázky odpovedá protiotázkou alebo vôbec, uhýba pohľadom. Rád sa múdri, používa odborné termíny, ktorým ostatní nerozumejú, argumentuje polopravdami. Často klame a zavádza, nedodrží termín schôdzky či iné sľuby. Naopak od nás vyžaduje stopercentné plnenie sľubov, i keď boli dané len predbežne, alebo sa zmenili okolnosti na ich dodržanie. Manipulátor celkovo nie je schopný niesť zodpovednosť za svoje správanie. Je to typ nezrelej osobnosti veľmi nebezpečnej pre svoje okolie, najmä pokiaľ sa s ňou stretávame príliš často a intenzívne.
Kde stretneme manipulátora?
I keď manipulátori tvoria len 3% populácie, možno ich stretnúť na každom kroku. Môžu to byť naši známi, príbuzní, kolegovia v práci, či dokonca dlhoroční „milujúci“ partneri, dôverní priatelia, rodičia a či vlastné deti. Na svoje vládnutie nad nami tak využívajú hlboké citové puto k nám.
Manipulátor – rodič
Často vzbudzuje pocity viny a ľútosti nad sebou. Citovo vydiera odvolávajúc sa na to, že sme sa zariadili bez neho, máme vlastný život, vlastného manžela a deti, a on ostal bez pomoci úplne sám. Sťažuje sa na zdravie, nudu, susedov, rodinné vzťahy. Veľmi často požaduje rôzne služby bez ohľadu na náš denný režim či program. Telefonuje v nevhodnom čase a núti nás konať na poslednú chvíľu. Vždy sa však odvolá: „Veď to robím pre vás!“ alebo „Keď nie si ochotný toto pre mňa spraviť, možno v domove dôchodcov by mi bolo lepšie! A keď umriem, nebudem vám chýbať!“.
Manipulátor – kolega
Často prenáša svoje pracovné povinnosti na druhých, odvolávajúc sa na nedostatok času, súkromné problémy. Vyhýba sa pracovným poradám. Nenápadne nám vnucuje pocit povinnosti pomôcť mu, i keď nám to nevyhovuje. Napr. „Toto už nestihnem, musím utekať na autobus. Spravíš to ty?" Zároveň však spochybňuje kvality druhých, kritizuje a odsudzuje, ohovára za chrbtom.
Zameriava sa na neznalosti ostatných a snaží sa tým vyvolať dojem, že má navrch. Je ambiciózny, ale nemá zmysel pre povinnosť, svoje ciele chce dosiahnuť na úkor druhých. A pokiaľ je manipulátorom náš šéf, to môžeme dať rovno výpoveď! Nútenie k nadčasom, obmedzovanie osobnej slobody, narúšanie a nerešpektovanie súkromia zrejme dlho nevydrží nikto z nás.
Manipulátor –priateľ
Pravdepodobne hlboká a chorobná závisť môže dokonca i nášho priateľa či priateľku, ktorých sme považovali za najlepších, dohnať k psychickej manipulácii. Na jednej strane používa lichôtky a nečakane prejavuje drobné služby, pritom nás však ohovára za chrbtom. Kritizuje nás aj otvorene, ale poukazuje na nedostatky, ktoré má v skutočnosti on sám (ona sama). Mení svoje názory, city a správanie podľa situácie alebo osoby, s ktorou je v styku. Takáto osoba rada vyvoláva dojem obete, ktorej treba pomôcť, s odôvodnením, aké to má v živote ťažké, sťažuje sa dokonca i na to, čo by ju malo tešiť. Pritom je egocentrická, nevšímavá k našim potrebám. Podnecuje v nás podozrievavosť a žiarlivosť na partnera, na ktorého môže mať sama zálusk. A pokiaľ si myslíte, že len ženy môžu byť excelentné manipulátorky, mýlite sa!
Manipulátor - partner
Hádam najhorším manipulátorom býva náš partner. Hoci občas každý z nás môže použiť drobnú manipuláciu ako časovo obmedzený vedomý spôsob dosiahnutia čohosi v určitej situácii, nemusí to znamenať, že sme chorobným manipulátorom takpovediac skrz-naskrz. Skutočný manipulátor je psychický tyran, raz pôsobiaci ako utláčaný inokedy ako vládca. Vždy však skalopevne zameraný na vlastné potreby a ciele.
Na potreby, prosby, žiadosti druhých neberie ohľad. Skryto sa vyhráža a citovo vydiera, neoplýva prílišným pochopením druhého, má prakticky nulovú empatiu. Okolie obviňuje, zatiaľ čo kritiku na vlastnú osobu neznáša a popiera aj celkom zrejmé fakty. Využíva morálne zásady druhých na naplnenie vlastných potrieb a na odobrenie svojho správania, hoci to týmto zásadám odporuje. Tak je napríklad schopný vymazať vám číslo kamarátky z telefónu, pokiaľ ste sa mu náhodou zmienili, že ste sa pohádali.
Manipulátor - dieťa
Občas máme pocit, že aj naše vlastné deti s nami riadne zametajú. S „manipuláciou“ u detí sa môžeme stretnúť už v skorom veku. Tie sa vo svojom vzdorovitom období začínajú dožadovať svojho a účinnými zbraňami dokážu bezradných rodičov dohnať k splneniu ich túžob. Nehovoriac o tínedžerskom veku. K nám, rodičom sú prehnane kritickí, dávajú najavo, že my nikdy nemôžeme zmeniť názor, musíme byť dokonalí a hlavne – okamžite reagovať na ich žiadosti a otázky.
Ak vplyvom rôznych konfliktných situácií v rodine dospelým prestanú dôverovať, využívajú širokú škálu manipulátorských zbraní ako je klamstvo, hádzanie viny na súrodenca, svojská interpretácia príkazov a dohôd, prekrúcanie našich výrokov alebo výrokov našich partnerov (typu: „Oco mi to dovolil ... Minule si mi to sľúbila a pod.“) Treba však zdôrazniť, že u detí nemožno hovoriť o skutočnej patologickej forme manipulácie, keďže na rozdiel od manipulátorských osobností využívajú svoje ťahy viacmenej premyslene a zväčša tým nikomu závažne neublížia.
Ako dostať manipulátora na lopatky?
Ak ste niekým dlhodobo manipulovaní, pravdepodobne budete prežívať stres, napätie, úzkosť, únavu. Môžete začať o sebe pochybovať, stratiť sebadôveru. Dokonca sa môžu pritrafiť výpadky pamäte, straty koncentrácie a zrejme sa vás zmocní aj depresia. Ak je vplyv manipulatívnej osoby príliš intenzívny, môžu sa u vás objaviť aj poruchy spánku, trávenia či dokonca sexuálne problémy. Napriek tomu, že sa ocitáte v zraniteľnej situácii, ak nechcete skončiť úplne na dne, neostáva vám nič iné, ako sa mu postaviť na odpor.
Prvým krokom je samotné odhalenie, že váš blízky, kolega, priateľ je manipulátor, čo predstavuje prvých 50% slobody. Musíte zmeniť vaše vnímanie jeho osoby a zmieriť sa s realitou, že iný nebude. Keďže svoje správanie má hlboko zakorenené, zmeniť sa vám ho určite nepodarí, preto sa o to ani nepokúšajte. Pre mnohých ľudí bude zrejme ťažké priznať si, že sú využívaní, radšej sa odvolajú na svoju dobrú vôľu. Možno budete cítiť aj zmätok a smútok.
Druhým krokom je postupné odpútanie sa, zníženie vlastného pocitu viny a zraniteľnosti. Je to dlhodobý proces úmerný hĺbke citu k manipulatívnej osobnosti. Najdôležitejšie je naučiť sa s ním komunikovať a to tak, aby nemal v slovnej prestrelke navrch. Ak požaduje niečo, čo sa vám prieči, zdvorilo to odmietnite, ale urobte to jednoznačne. Vždy sa bráňte kľudne, dôsledne a dôstojne, nedajte sa vtiahnuť do agresívnych protireakcií. Správajte sa tak, akoby sa vás jeho správanie nedotýkalo. Nezapleťte sa do diskusie, ktorá nikam nevedie. Vždy vyžadujte presnú odpoveď a upresnenie sľubu. A najmä, neospravedlňujte sa za to, za čo nemôžete.
